argardez pas le bordel

les mots me négligent

2009-05-15T21:49:00.000-07:00

Rien à foutre du comment du pourquoi rien à battre des questions qui obsèdent.

Je m'égare encore, perdue chronique, me répand chez l'un, chez l'autre.

Me saupoudre généreusement.

Une cuiller à soupe de ma salive ici et un pincée de peaux sèches de psoriasis là.

Une étoile d'anis...

Et voilà!

Mon tour est joué.

choses à dire dites

2009-05-14T20:43:00.000-07:00

Mon rêve secret qui se réalise et je suis trop distraite pour m'en rendre compte. Mon film muet qui se tourne devant mes yeux, comme un songe absorbé de l'âme au réel quasi inatteignable. Psyché aspiré vers l'extérieur, grand scénario clandestin, mon récit imaginaire et incongru. Mon jardin gastrique aux fleurs dessinées par l'acide me rend l'oesophage attrayant.

Entrez, entrez je vous en conjure. Vous n'aurez jamais vu de si jolies méduses ulcéreuses. Venez m'errer à l'intérieur.

Grand chef folklorique, je te danserai une kyrielle de danses. Du bout de mes pieds malhabiles et de mon corps robuste, je danserai pour toi. Dans un décor que nul mot ne pourrait en faire apparaître l'image, une ambiance de papiers de soie en feu et d'oiseaux-mouches fuchsia complètement ivres.

Grande amie, âme-soeur, presque. Grande et petite soeur à la fois. Perroquet multicolore, je te chanterais une chanson de Jean-Pierre Ferland si je ne me retenais pas. Comparse, ton plumage égaie des jours comme aujourd'hui. Je dois être radine, je n'ai pas souvenance de t'avoir dûment remerciée pour m'avoir choisie en tant que conjointe de fait. Moi, petite licorne affolée et toi, petite licorne affolée dans un parc où les arbres dorment sur le sol, bien vivants. Et du vrai, du vrai, du vrai, tellement de vrai que c'en est trop réel quelquefois. Deux licornes, l'une c'est toi, l'autre c'est moi.

adieu joli garçon

2009-04-28T20:42:00.000-07:00

Seule partout dans la ville. Je veux voir un nénuphar.

Je veux partir d'ici.

J'ai tellement hâte de sentir le muguet, je n'en peux plus d'attendre.

Je suis en fleurs.

Je pousse au travers de l'asphalte.

Solitude-béton armé.

Je m'acharne à être en reste.

Le mal qui fait du bien.

«quand le temps va et vient,

on ne pense à rien

malgré ses blessures

car le temps de l'amour

c'est long et c'est court,

ça dure toujours

on s'en souvient»

Le temps de l'amour, Françoise Hardy

baiser un étranger

2009-04-26T20:58:00.000-07:00

tracas-insomnie
(pas capable de mettre le doigt dessus)
état de veille
lonely lonely that is you, qu'elle me chante
(une fois de plus)
ni léthargique ni fulgurante
j'écoute ses mots
je suis plate.
*
chers, très chers, vous m'êtes étrangers
mes chers, mes très chers étrangers
je suis sotte
je m'affale devant vos yeux
je m'étends de tout mon long
à l'horizontale
à l'horizon.
*
la saveur érable et noix me répugne
(pour casser l'atmosphère)

c'est pas à cause de la chanson

2009-04-24T11:09:00.000-07:00

Je ne passe pas inaperçue, ce qui m'embête assez. J'ai le tempérament fluorescent.

Je ne suis pourtant pas exceptionnelle. Par exemple, ma constitution physique est rudimentaire et tout ce qu'il y a de plus conforme. J'ai deux jambes, un tronc, deux membres supérieurs surplombés d'épaules et d'une tête, tel la plupart des autres êtres à cellules dits humains. Je suis habituelle et malgré moi je détonne. Par mon allure ou ma démarche, par ma sale gueule ou je ne sais trop.

Banale fantasque, régulière insolite.

Paradoxalement, mon inconscient apprécie probablement l'affaire.

Je ne sais pas me fondre dans les murs.

Sauvez-moi de moi.

notes 05-09

2009-04-23T10:41:00.000-07:00

*01

Un de ces quatre, j'écrirai une chanson. Une vraie chanson qu'une vraie personne chantera. Ce jour, je saurai quoi faire de tous ces mots qui jaillissent dans ma boîte crânienne comme s'ils m'étaient soufflés. J'écrirai un oratorio, un vrai, signé de mon vrai nom. Il y aura mon recueil de micro-nouvelles-poésie dans la bibliothèque et vous trouverez ça pas pire bon. 'Pas mauvais' seront vos mots. Et tout ce temps passé à écrire pour rien prendra son sens. C'est comme ça. Je ne veux pas grandir mais je me dois de le faire. Je n'ai jamais rien terminé. Je me dois d'aboutir pour la première fois. Maman sera fière de moi.

** 02

Aussi heureuse que je puisse l'être

Aussi malheureuse que je suis

Je comprends, je comprends

Mais ça me rend triste

On essaie d'être amis

Mais c'est difficile quelquefois d'être amis

Plus heureux libres

***03

tombent/ tombent/

mes répétitions sont l'écho de ma locution/

rebonds sur mes parois osseuses/

tombent les secondes maudites/

arrachées 86 400 fois au jour/

nous déplantant l'un de l'autre/

l'eau de la rivière coule encore/ je coule avec elle/

anonyme

bonjour bonjour les demoiselles

2009-04-21T22:39:00.000-07:00

ya dla joie - maurice chevalier

i don't mind, i don't care, hello, i love you

2009-04-20T21:30:00.000-07:00

alisson casson

J'ai de la difficulté à nous voir.

En fait, je ne nous vois pas. Pourquoi mes yeux ne nous voient plus? Je vois pourtant tout, absolument tout. Je vois le meuble où repose mon téléviseur archaïque Gold Star qu'un de mes ex avait échangé contre un trois five de tourbe à un gars que l'on surnommait Du Jet à cause d'une anecdote juvénile dont je ne me rappelle plus précisément, mais qui concernait, me semble-t-il, l'éjaculation du dit Du Jet.

J'arrive à voir cette télévision à laquelle aucune télécommande universelle ne se programme, j'ai encore ce magnétoscope inutile, je le vois. Tout est là, patent. Relativement réel dans la mythologie des mongols. Aussi bien dire irréel.
Je ne nous vois pas, je ne suis ni éveillée ni assoupie, je ne nous vois tout simplement pas. J'ai beau fabuler des histoires de cul, je ne nous retrouve pas dans les annales de mes aventures fantasmagoriques qui ralinguent les voiles de mon vaisseau génésique. J'hésite entre m'exclamer 'dommage' , 'bien fait' ou 'fuck', mais j'ai cru meilleur que je dise pas mot.
À l'abordage!

Moi, j'ai sauté en bas. Et je nage, nage, nage, nage, je nage loin. Vraiment, vraiment loin. Je nage très bien puisque je suis une nageuse synchronisée retraitée, remisée plutôt, puisque je n'avais que peu de talent et encore moins d'élégance aquamarine. Sans fausse modestie, vraiment. N'empêche que je suis très bonne nageuse. D'accord je ne suis peut-être pas une bonne nageuse synchronisée, mais je suis assurément une bonne nageuse tout court.

Je croyais me souvenir jusqu'à ma mort et déjà j'ai oublié. J'oublie tout avec ma cervelle de moineau. Tous les visages, tout le temps à rebours à partir de maintenant jusqu'au jour où je suis née. Une fois, je devais avoir treize ans, je lançais un ballon de basket contre le mur du garage et j'ai eu cette pensée, que mon père avait oublié ce que c'était d'être un enfant et de juste s'amuser. Lancer un ballon contre le mur du garage, quoi. Lui, il rangeait le boyau d'arrosage, il recordait les bûches contre la clôture qu'il venait de repeindre, il avait tout le temps quelque chose à faire, une bricolle, quelque chose d'urgent. Puis, j'ai regardé mon ballon orange et je me suis jurée que même si un jour j'oubliais ce qu'est 'être un enfant', j'aurai éternellement le souvenir de cet espace temps précis où c'était l'été, presque le soir, que je jouais avec le ballon de mon frère. Rien que ça, j'ai pris une photographie avec ma mémoire, je l'aurai en tête jusqu'à ce que je la perde, et je me souviens parfaitement de mon pacte de mémorisation avec ma propre mémoire.

Pour le reste, des détritus de souvenirs éraflés, un tas de poussière de souvenirs qui s'envole au vent. De petites grenailles piquantes de souvenirs virevoltent dans l'air et pincent les joues. Pour le reste, c'est-à-dire ma vie en général, ma vie/bourrasque, mon raz-de-marée, pour les restent devrait-on lire, rien à faire. Mon mal/rafale en ravageuses imtempéries. Je l'ai dit; je nage très bien. Ma tourmente m'est confortable malgré l'effort perpétuel de me souvenir. Pour mes périodes de repos, j'agite mes jambes en mouvements circulaires, à la manière des hélices. Avec mes bras je repousse l'eau vers le bas avec les paumes en palmes pour me propulser tête hors de l'eau sans demander trop d'énergie. Je me dois de tenir la route, maintenir le cap, ou ce que vous voudrez. Si une seule chose va se soi, ce doit être que je n'abandonne pas sous le minable prétexte que je ne retienne rien. Que tout m'échappe comme entre les tentacules de la pieuvre visqueuse n'est pas un ennui se devant néccessairement d'être fâcheux.

L'image qui suit, je la trouve extraordinairement sincère.

La grosse chit dans un sac de plastique sur sa balance pour peser sa marde.

Sans joke, il y a longtemps que je n'avais été à ce point remuée par un dessin.

Thank you Fernanda Cohen

Fernanda Cohen

S. Marceau

2009-04-17T22:40:00.000-07:00

Je ne te veux pas de mal, tu sais. Je ne veux pas te faire souffrir. De toute façon, je ne saurais pas de quelle manière te blesser. Tu ne me crains pas et j'admets que tu as raison. Comment est-ce que moi, géante-minuscule moi, naissante-mourrante moi, pourrais-je t'atteindre au point de te faire mal? Franchement Steve Marceau, me verrais-tu courir vers toi avec un harpon au bout des bras? Je ne déplore pas l'impossibilité de l'affaire.

Inversement, je m'en ravie.

J'aurai craché sur toi pour mon argent.

Mon antipathie persistante, mon ennemi juré.

J'aurai abominé l'union assez pour en gerber.

Mon irascibilité diabolique.

Mes amours estropiées.

tricheuse

2009-04-16T00:26:00.000-07:00

Je me fais singulière en ce mercredi soir qui suit l'autre et qui devance le prochain.

Je me fais métèque dans mon propre pays.

Brouillamini identitaire, qui je suis exactement?

Je me fais verbeuse,

éprise de l'extrapolation.

Amante superflue.

Je ne fais toute vôtre tellement je ne sais qui je suis devenue.

Voyez, j'ai votre plume et votre coupe de cheveux.

myrtilles mutilées

2009-04-15T18:33:00.000-07:00

Tsé, Renée Martel quand elle chantait "j'ai un amour qui ne veut pas mourir et c'est ma raison d'aimer la vie", ben c'était rien que de la câliss de marde. Quand t'as un amour qui veut pas mourir, c'est pas une raison d'aimer la vie, c'est un raison pour se crisser une balle dans tête.

Ça va faire 9 ans à l'été que ta mère est partie. T'en souviens-tu toi, de ta mère? Tu dois pas, t'étais tellement petit. Je l'avais pas prise parce qu'était belle, je l'avais prise parce qu'était fine. Maudit qu'était fine ta mère, mon Jeannot. Fine de même, j'te dis, ça existe quasiment pas. A s'occupait de toute, de tout le monde, de moé, de toé, de sa mère, de sa mémé, de la voisine pis de son ti-pas-fin, le fils de ta tante. A s'en est tellement occupé de son neveu, c'était son adoration. Je dirais pas plus que toé, mais presque. C'était terrible combien qu'a l'a aimé cet enfant-là. Quand il est mort, c'est pas mêlant, a pas dormi pendant un mois. A l'aimait pour mourir. Pis c'est là que l'adage prend tout son sens, a serait ben morte à sa place si on lui avait demandé. Mais comme tu le sais mon gars, c'est pas nous autres qui prenons la décision. C'est tout de même à ce moment-là qu'a commencé à mourir elle itou. Mourir à sa façon. Pauvre ta mère. A faisait fausse couche sur fausse couche, comme si son ventre voulait rien savoir de mes graines. C'est pas parce que j'ai pas essayé de lui faire son beau bébé. Ha! Pour ça, non. Je la montais 3 fois par jour pour la contenter. Même que des fois, j'étais pu capable de bander pis pour reprendre des forces, je restais dîner dans le bois pour être capable d'y faire l'amour en revenant, au soir venu. Ça n'a jamais marché. Ta mère a jamais été capable de faire pousser une plante verte, était pas plus capable de faire pousser un bébé. Son ventre voulait pas de moé y faut croire. A passait son temps à saigner de l'entre-jambe. Elle, a disait que le Seigneur la châtiait pour ses pêchés, qu'elle avait fait quelque chose de mal quand qu'était jeune pis que ça la suivrait jusqu'en enfer. Moi, je la croyais pas. Heille, c'était mon ancre cette femme-là, j'aurais jamais pensé qu'elle avait un demi gramme de cruauté dans le coeur. Jamais, au grand jamais, mon Jeannot. C'était tout le contraire.

Quand ils ont passé ta nouvelle dans le journal, ta mère le savait pas, a lisait pas le journal. Était dans le sous-sol en train de broder des paroles de la Bible sur un coussin quand j'ai vu ça. J'y ai crié de venir icit au plus sacrant. Est montée assez raide, j'avais pas coutume d'être sec de même avec, a se demandait ben ce qu'y avait là. «Un bébé retrouvé sain et sauf dans une barque à Eastbroughton» Ça pas prit 5 minutes qu'on était dans le char vers l'orphelinat pis pas longtemps après, t'étais notre fils, Jeannot. Jeannot Chiquette-Chèvrefils. Pour toi aussi Jeannot, ta mère serait morte. Tu peux en être sûr, crois ton père. Mais est morte pour elle avant, qu'est-ce tu veux. C'est pas nous autres qui décidons ça. D'un sens, j'suis ben reconnaissant qu'elle aille pas à t'enterrer, ç'aurait été encore plus atroce pour elle que de se faire frapper par un char en allant cueillir des bleuets. Ben pire.

Pis nous autres Jeannot, on n'en mangera pu jamais de la tarte au bleuet, mon gars. Y m'en reste ben une dans le congélateur, mais j'la garde, j'la mange pas. J'la garde pour toé, pour quand je vais mourir à mon tour. Quand je vais aller rejoindre ta mère, Jeannot, je veux que tu manges la tarte au bleuet qu'y a dans le congélateur en bas. Tu vas voir, est emballée ben comme faut dans du saran drap pis un sac de papier. J'ai écris Jeannot Chiquette-Chèvrefils dessus, faque y devrait pas y avoir de trouble. C'est la seule affaire que j'veux, mon gars. Tu mangeras ça en pensant à tes parents pis une couple d'heures après, tu nous chieras dans toilette, tu flusheras ton tas pis après toute va être fini.

bisou-bisou

2009-04-14T12:40:00.000-07:00

Je me fais belle en ce mardi après-midi aux rayons ultra-violets néfastes,

au cas où je te croiserais en allant acheter un café.

Aujourd'hui est l'un de ces jours où un coussin de lit brodé 'sweetheart'

me ferait le plus grand bien.

Me semble.

Je ne suis pas tombé sur toi en allant acheter mon café,

j'avais la mise en plis inutile sur la tête.

J'étais ridicule dans mon accoutrement garçon grotesque,

je suis excentrique et cela me joue parfois des tours.

À quoi bon brailler sur ma tombe, je ne suis même pas morte.

C'est épouvantablement éprouvant.

365 jours se sont écoulés depuis que tu ais cédé la danse,

et presque autant de jours, je t'ai cherché dans les rues.

Temps-boucane,

chtouille-amulette,

perpétuelle commémoration.

bagatelles-babioles/ thérapie oui-oui

2009-04-13T22:47:00.000-07:00

Laisse-moi juste pour voir, arrête de m'aimer si tu m'aimes, va-t-en loin pour voir qu'est-ce que ça va nous faire. Laisse-moi sécher comme les fleurs qu'on mettait entre les pages des dictionnaires et des gros bouquins. Oublie-moi là, refais ta vie, fais des enfants, joue au Scrabble avec ta femme après le souper, cherche un mot, retrouve-moi. Plus mince qu'une feuille,
apparemment nervurée, désintégrée mais préservée.

*

Je suis haïssable, une vraie démone, désagréable pis tous les autres mots. Je suis certaine qu'à un moment donné lors de mon adolescence, mes parents aient souhaité mon suicide. À maintes reprises ils m'ont dit que j'avais éclaté leur belle petite famille avec ma nature ignoble et mon caractère exécrable. Moi, Aurore l'enfant martyre, une peste, une plaie d'Égypte, la petite vache de la famille. Leur belle petite famille. La grosse tache croche et frivole dans leur belle petite famille droite.

C'est ce qu'on dit de moi dans ma famille. Évidemment pas dans ce langage. Et probablement qu'on n'en parle même plus, depuis que j'ai ma vie à moi loin de leur belle petite famille. Ils doivent dire que je suis rendue gentille, quand j'y vais je m'assure que tout le monde soit servi et ne manque de rien, entretiens des conversations, débarrasse la table et offre «thé, café quelqu'un?», prend la commande et prépare le tout dans les règles de l'art familial. Sourire aux lèvres et toujours prête à faire un peu d'humour convivial, je répond oui-oui, hoche de la tête pour affirmer les propos de ma mère qui parle, parle, parle, parle, parle, parle, parle, parle, et parle...

la foi/ le foie de porc

2009-04-12T11:06:00.000-07:00

Dimanche de Pâques, il est ressuscité d'entre les morts, Dieu soit loué - ainsi soit-il.

*Bienheureux dans l'ignorance confortable, le dédain, le dénis et l'indolence. Condescendant tellement il se vautre dans le jeu du flegmatisme, détaché, impavide de tout risque imminent.

Couché de tout son long, une courtepointe sur le visage, asile chimérique comme abris.

-Jésus Marie Joseph, que m'arrive-t-il?

-Soyons concis, lui répondirent-ils tous en choeur, découvre ta figure et ouvre les yeux.

Obéissant aux consignes des Saints des Saints, il ôta le drap, rouvrit les yeux. Son front ruisselait de grosses gouttes de sueur, ses cheveux étaient détrempés, collés à ses tempes en tortillons. Il n'avait pas l'air bien. Dans l'obscurité, il semblait graissé de beurre.

Marie eut pitié, se tût. Quant aux deux autres, ils y allèrent de plus belle.

-Redresse ta corpulence, pâte.

L'homme souleva son tronc, s'appuyant de toutes ses forces sur ses bras. Il tordait la bouche tant l'effort lui coûtait. Il paraissait incapable de bouger les jambes.

-Que pouvez-vous pour moi, souffla-t-il entre ses dents, ignorez-vous ce qu'est la souffrance?

-Les Saints souffrent avec vous, pêcheurs, dit doucement Jésus. Chaque obstacle est une pièce en or de plus pour le Royaume des Cieux.

-Foutaises! hurla l'homme, exaspéré par la douleur et les yeux vitreux de fièvre.

Assis dans son lit trempe en navette, il laissa tomber son torse sur le côté, formant une équerre. Il plissa les paupières, eût un gémissement inquiétant, puis dans un essor de rage, déchira le drap qui l'entourait.

Ni Jésus, ni Joseph, ni Marie ne parlaient à présent. Il y eut un silence qui dura cent ans, mille ans, qu'importe lorsque l'on est Saint.

Au moment où ils revinrent à eux, la dépouille de l'homme avait été carbonisée et ses cendres, recueillies dans un vase d'étain.

ça promet

2009-04-11T21:51:00.000-07:00

Désinvolture très très chic, Paris chic je dirais. Le ton saumoné parfait, corail à la rigueur. Fine moue colorée comme si elle avait léché un bâton glacé à l'abricot. Impertinence adolescente, l'oeil de chat -non, de tigre- l'oeil mi-clos, abondamment fardé. La petitesse vient avec l'énormité de la puissance.

Tout cela est absurde.

Sans doute que j'eus émulé une meute de femmes en devenir avec mon nouveau rouge à lèvres.

Et attendez de me voir dans mon jumpsuit-pantalons.

litige du zizi

2009-04-09T10:56:00.000-07:00

taches d'amour blanchâtres,

tu te mêles aux autres en moi,

tu réveilles la querelle des queues.

chamaillade routinière,

conflit fantastique.

sans rire, sérieusement.

mille fois encore,

rejouons,

rejouissons,

réjouissons-nous.

mille fois,

aux bas mots.

je suis réactive à l'androïde,

je me balance de la terre où il naquit,

encore,

vivace pantin.

je voudrais dessiner un titre

2009-04-08T21:24:00.000-07:00

Je prend une puff, une estie de puff même, le joint dézippe à moitié. C'est rendu que je fume de l'herbe comme je prend un café, plusieurs fois par jour, banalement. Des fois je me demande si j'ai l'air d'une droguée quand je me promène en ville. Tous mes amis ont arrêté de fumer des bats à la journée longue il y a longtemps. Je suis la dernière survivante du monde des zombies. C'est pas à mon avantage de le dire, mais si je le disais pas ce serait hypocrite de ma part puisque j'en suis consciente.

Bon, une affaire de réglée.*

Discours encastré, craché à l'heure où c'est pas l'heure.

Hey, un discours, ça te tente pas?

ha, va t'en donc maudite prêtresse avec tes oxymorons à marde.

* Ok

notes noctures

2009-04-07T23:59:00.000-07:00

nymphe froide/ mauve glacé/ romarin/
illuminée opaque/
appétence des putains/ affabulations grotesques/ sexe cirque/
cocasse épisode/ quotidien repoussant/humiliant encoignure/
*
Saturés- le ciel et la terre- le sol n'en peut plus de boire. Au secours.
*
cogne aux portes dans un boucan d'enfer bam bam bam réveillez-vous câliss, y'a le feu, on va tous crever icit
- Ben non Anette, y'a pas le feu. Sansom vient de faire le tour, là, y'a pas la moindre flamme à nul part dans le campement. Va donc te recoucher, là. C'était encore un autre cauchemar, Anette y'a pas le feu pour vrai. Pour moi t'as le diable dans l'âme, toi, à rêver à des affaires épouvantables de même toutes les nuits. Tu vas ben nous faire mourir de peur une bonne fois.

Anette parlait pas, elle attendait que Sansom revienne pour que ça paraisse pas.

chatting avec un chien

2009-04-07T23:15:00.000-07:00

Bon gros chien gris.

Si un jour je deviens écrivain, je vais toujours écrire des histoires avec des chiens. Pis, toi, tu vas être l'héroïne ma Blue, ma grosse Blue mal-aimée. Tu sais, ils t'aiment pas parce que tu leur fais peur avec tes grosses pattes pis ta grande gueule pleine de grosses dents. Mais c'est pas grave ça mon bébé, c'est pas important ça, 'les autres'. L'important c'est que nous on s'aime et que toi, ta maison c'est ici avec moi. Je sais que tu rêves d'attraper un minou et d'enfin voir c'est quoi cette affaire-là. Je te fais la promesse sur la place publique, qu'en juillet lorsque tu auras ta petite cour à pipi, je vais te capturer un chat et que je te le jetterai en pâture. Juste parce que je t'aime. Tu ne sauras pas que c'est moi qui aurai manigancé cette ruse, mais tu prendras ton pied, je le jure. Ce sera ma petite offrande à la déesse bull-mastiff que tu es.

allez, partons.

2009-04-07T11:25:00.000-07:00

J'ai convolé en justes noces, un jonc d'or blanc acheté chez un détaillant grande surface à l'annuaire.

J'ai pris mari, j'ai vendu mon âme et le reste de mes jours.

J'ai un compte conjoint.

Je suis épouse, fidèle aux émissions télévisuelles du lundi soir.

Dorénavant, l'appellation fille sera réservée à celle que j'aurai.

Les femmes mariées ne sont plus filles, elles ont des filles, elles acceptent d'être femmes et vaches laitières en disant oui je le veux au nom d'un rêve usé.

Je dormirai, je me ferai maintes fois engrosser sur ce matelas. Je ne rêverai plus.

Je cuisinerai des repas économiques en brassant le hachis de viande mi-maigre de toutes mes forces avec la cuillère en bois.

Je soignerai les genoux écorchés, je banderai les plaies mineures en chuchotant des mots doux.

Je me suis mariée à l'homme qui me sembla le plus près de mes ancêtres paternels.

Notre descendance n'aura pas la grâce de porter mon nom.

Je suis née avec un sexe interne.

Nos enfants ne porteront pas mon nom.

Simone est bronzée

2009-04-03T23:55:00.000-07:00

L'amour sans dessus dessous, d'ailleurs il serait grand temps de faire du lavage, pourrais-tu ramener du savon à lessive en rentrant je te prie.

Simone serait très jolie, si ce n'était de cette tendance à fréquenter abusivement les salons de bronzage. On imagine, sous la croûte brune de son épiderme cramé, qu'une couleur de peau plus régulière puisse s'y trouver encore. Quelques pigments, à tout le moins.

Nous l'espérons.

Néanmoins, Simone est jolie. Comme j'en faisais mention, elle pourrait l'être beaucoup plus, mais comme elle tient absolument à se rendre tri hebdomadairement sur un lit de bronzage, elle l'est moins.

Tant pis pour toi, Simone.

Joce a terriblement mal aux fesses

2009-04-02T20:35:00.000-07:00

Je t'aime ma grosse pouliche, qu'il lui dit en se remontant le zip.

Jocelyne, que tout le monde appelle Joce avec pas d'accent anglais, était assise sur le drap cerné, adossée contre le mur (pour ne pas dire acculée au pied du). Pas de bobettes, avec un t-shirt blanc jauni trop court pour elle, le regard vide, elle regardait le tas de linge par terre en topant sa clope dans un vieux condom. Le ventre de Joce retombait autour de sa taille épaisse lui cachant le pubis et le haut des cuisses, mais ses genoux repliés laissaient entr'apercevoir une houppe noire et bouclée.

Jocelyne pressa le bout de sa cigarette sur le latex de la capote, pour l'éteindre.

Le sperme fût rapidement absorbé par le tapis.

Elle regarda la flaque visqueuse être graduellement bue par le plancher.

tirer leçon

2009-04-02T08:27:00.000-07:00

Faites que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore pas votre rêve.

[ Émilie Jolie]

un conte musical qui me crisse à terre

2009-04-01T22:09:00.000-07:00

Je pense que ce doit être la première musique que j'aie écoutée. Certainement ma première relation avec la musique en tant que telle. Inconsciemment, c'était resté profondément ancré dans moi. Même petite, mon idéal de petite fille, c'était Émilie Jolie.

Les dessins dans l'album, les personnages, l'humour, les chansons, Émilie, son monde.

C'est ma Alice au pays des merveilles à moi et c'est très nice à soir.

peace

Trop cute, les paroles D'émilie avec le Grand Oiseau:

Je m'appelle Emilie Jolie
Je voudrais partir avec vous
Tout au bout du ciel sur vos ailes
Et je voudrais vivre avec vous, ma vie

[...]

Tu t'appelles Emilie Jolie

Tu rêves de voler la nuit

Partir voir le soleil

Et même la lune, sur nos plumes

Faire un p'tit tour au paradis

Oui, c'est ça vous m'avez compris
Alors dites-moi oui

[...]

Et que dire de la chanson du hérisson :

Oh, qu'est-ce qui pique, ce hérisson

Oh, qu'elle est triste sa chanson

C'est un hérisson qui piquait, qui piquait

Et qui voulait qu'on l'caresse, resse, resse

On l' caressait pas, pas, pas, pas, pas

Non pas parce qu'il piquait pas, mais parce qu'il piquait

Le hérisson:

Quelle est la fée dans ce livre

Qui me donn'ra l'envie d'vivre

Quelle est la petite fille aux yeux bleus

Qui va m'rendre heureux

Emilie:

Moi, je ne vois que moi.

Il n'y a que moi

Dans ce livre-là...

Le conteur:

Emilie est allée caresser le hérisson!

Emilie:

Elle n'est plus triste, cette chanson

J'ai caressé le hérisson

[...]

LOVE!! *j'ai le love-button dans le fond[merci de respecter ceci]

2009-04-01T21:42:00.000-07:00

La chanson d'Émilie et du Grand Oiseau

la chanson de l'extra-terrestre

La chanson du hérisson

Écoutez ça, vous m'en remercierez peut-être un jour.

Je suis la femelle la plus smooth d'Amérique après ce flash-back émotif.

regard impur, ostie de mêlée, love ya all

2009-04-01T20:09:00.000-07:00

Transfert émancipateur, chaque touche calque le fond de mon cerveau. Je donnerais ma vie pour un coup de théâtre. Je veux pas passer mon temps à ressasser le bon vieux temps quand je vais avoir 50 ans.

Vous m'avertirez si le Messie reviens nous voir. J'aurais quelques mots à lui dire, à cet énergumène-là.

Y'a quelqu'un qui me parlait d'élan d'Amérique cette semaine.

Justement, j'aimerais ben ça en voir un.

Si vous avez un spot à élan,

je vous remercie d'avance de m'envoyer les informations par courrier.

Recommandé.

Vous me direz si ça prend un permis spécial pour aller là.

[comme tout le monde sait, je suis femme de théâtre]

Je la trouve ben fine, moi, la tite blonde à Anouk.

Ça me dérange pas pantoute qu'elle soit homo, moi.

Ça empêche en rien qu'elles sont smath en maudit, les ptites gouines.

A me dit tout le temps bonjour quand j'la croise.

La belle brune, là?

Parce que l'autre est pas rien qu'un peu grosse, hein.

Ouin, c'est ça. La belle grand brune c'est la tite blonde à Anouk.

Anouk, elle, a tout le temps été grosse, qu'est-ce que tu veux que j'te dise.

É née grosse.

Une chance du Bon Dieu qu'a l'a sa grand brune.

Parce que j'te dis moi, qu'a ferait pitié.

Heille, é pas capable de monter la côte de l'aréna,

a appelle son père à toutes les fois qu'y faut qu'a monte en haut.

Y faut qu'y prenne son char, qu'y aille la chercher sua rue Bélanger,

qu'y aille la porter en haut de la côte,

pis qu'y revienne chez eux en bas de la ville.

Pis lui, ben il l'fait pour sa fille,

parce qu'y sait qu'é trop grosse pour monter à pied.

J'crains ben qu'a mourrait à monter ça.

C'pas drôle pareil, hein?

Non, c'est vraiment pas drôle, grand-maman.

L'arrache-coeur, Vian

2009-04-01T19:26:00.000-07:00

[...]

- Avec qui l'as-tu fais pour la première fois?

- Avec mon père.

-Et pourquoi comme ça?

-Il disait qu'il voulait pas me regarder. Qu'il osait pas.

-Il avait honte?

-On ne connaît pas ça, chez nous, dit-elle, dure.

Elle tenait ses seins dans ses mains mais gardait ses cuisses relevées et écartées.

C'est la pudeur, pensa Jacquemort

- Quel âge avais-tu?

- Douze ans.

- Je comprend pourquoi il n'osait pas te regarder.

- Non, vous ne comprenez pas, dit-elle. I voulait pas parce qu'i disait que j'étais trop moche. Et puisque c'est mon père qui le disait, il avait raison. Et maintenant, voilà que vous m'avez fait désobéir à mon père et que je suis une mauvaise fille.

[...]

on fera des poèmes un autre tantôt ok

2009-03-31T23:24:00.000-07:00

Vanessa a plus d'un tour dans son sac. Au fait, faudrait-il dire 'avait', attendu que son sac lui ait été dérobé. Vanessa détestait son prénom étant enfant. Elle voulait s'appeler Anne. Encore lui arrive-t-il de se méprendre sur elle-même. Vanessa, ce prénom inventé en 1712 par le poète anglais Jonathan Swift, inventé pour son texte Cadenus and Vanessa et étymologiquement du grec papillon, bref, elle le haïssait. Et à force que c'était son nom, elle s'est habituée à s'appeler comme ça.

Vanessa vit sa vie de Vanessa comme un chat vit sa vie de chat gris.

clos

2009-03-31T11:33:00.000-07:00

Je rote encore ma mangeaille d'hier soir, galettes de gruau ainsi qu'une tasse de thé.

La lourdeur de l'obscurité appesantit la nation, et moi je grignote sur un air électroacoustique ce que je n'ai pu ingérer à la clarté du jour.

Instruments à vent et percussions, les cuivres s'entrechoquent tandis que j'ois un souffle hagard qui me convoque.

[Elles tourneront, les aiguilles (la petite, la grande et la trotteuse), elles feront un tour, et puis deux.]

assouvir [+] imminent

2009-03-30T13:53:00.000-07:00

Revenue en piochant sur le muret de béton, automate-orpheline, à coups de pied sur la paroi armée. Impitoyable. Son action insolite, rage-varge-ravage, les pieds meurtris. Revenue en damnant la parjure, violence Côte d'Abraham, le chaos des névrotiques. Sans lésion ni ecchymose sous le justaucorps nouvelle vogue, la dernière tendance printanière. Revenue liée sous son allure volage, revenue prématurément ridée, pliée comme si elle avait égaré sa lentille. [Ne nous inquiétons pas pour sa santé oculaire.]

Elle blasphème en songeant au judas. Elle songe à nouer une courroie. Elle semble placide, s'astreignant aux tâches diverses que la tenue d'une maison requiert. Tout autour est charbonné, tout souillé de noir. La crasse l'engourdie jusqu'à l'inertie absolue. Recourbée doucement par les spasmes, elle s'enroule telle une couleuvre, chaque secousse la crispant un peu plus vers l'avant. Elle se love sur son être inconscient, encore avide d'être frôlée. [Qu'on la palpe.] Elle sait s'anesthésier, elle sait s'assoupir tête ankylosée sur l'oreiller. Elle sens quelques frissons qui lui parcourent la nuque, puis ses muscles se font très lourds. Trop lourds, puis elle s'enfonce dans le matelas et enfin, elle oublie. [Ne réveillez pas la bête qui dort.]

intolérance au lactose- présomption de diagnostic

2009-03-30T11:11:00.000-07:00

Mignonne comme une gamine dans un voluptueux gabarit, la malédiction de mon individualité, ma constitution capricieuse. Je suis femme depuis que le monde est monde, je heurte le blanc de vos yeux. Ma nature n'est guère simulée, nulle saveur artificielle. Mon espièglerie relative n'est en fait qu'une devanture aisément franchissable. Ma pétulance atypique au comportement de la foule assourdie, singulière mais acceuillante. [Je suis, regardez.]

lettre à Bertrand

2009-03-24T20:43:00.000-07:00

Il y a des mots que je ne connais pas. Comme 'novella', par exemple. Bien sûr, j'ai une petite idée de la signification de ce mot, très joli en occurrence, qui est peut-être anglais, peut-être italien, je ne sais pas.

Ceci étant dit, cher Bertrand, je ne crois pas que tu puisses m'expliquer l'étymologie de 'novella'. Tu auras sans doute peine à lire l'entièreté de mes mots, que j'allonge sur ces pages tel une mère qui borde ses petits. Si je t'écris, mon Bertrand, c'est pour que tu me lises.

Quand je l'aie vu au centre ville avec son gros ventre qui contenait ton bébé, je me suis évanouie dans l'abri bus. C'était la première fois que je te voyais depuis huit mois. Je ne savais pas que tu étais amoureux, ni où tu habitais, ni ce que tu devenais, ni que tu avais conçu un enfant et encore moins que tu étais heureux. Ça m'a fait l'effet d'une crise cardiaque sans le risque de mourir. Malheureusement.

Lorsque je suis parvenu à me relever, l'autobus arrivait. J'y suis monté sans faire de chichis, épongeant discrètement ma plaie ouverte au front avec une serviette sanitaire. Vous êtes passés à côté de moi, juste en dessous de la fenêtre et je voulais me planquer sous le banc, je voulais disparaître sur-le-champ. Mais quelque chose m'en empêchait, quelque chose me retenait, quelque chose comme de la fierté, ou quelque chose du genre.

Et puis j'ai reçu cet appel d'une amie d'un ami, qui m'apprit qu'elle avait poussé quatre heures durant pour enfin sortir d'elle ce minuscule corps inerte. Ton enfant mort-né. Votre bébé bleu, pendu par les entrailles de sa propre mère.

Bertrand, il m'importe de te faire savoir le goût amer que cet accident me laisse dans la bouche.

J'espère sincèrement que vous pensassiez à moi si jamais un coup de main était requis.

Pour quoi que ce soit.

Transmets mes condoléances à ladite éprouvée et je te prie d'agréer ma plus cordiale amitié,

Louise

peut-être à suivre, sûrement pas

2009-03-22T20:45:00.000-07:00

Et encore, ça revient, c'est récurent. Le thème de la jeune femme sauvage qui mélange tout, qui ne connaît rien mais croit qu'elle connaît tout. Qui a grandit, sachant toujours tout. La jeune biche qui n'en fait qu'à sa tête. Sa petite tête de linotte. Quand elle se promène, greyée d'un chic fou dans son quartier dépravé, elle prend bien soin de saluer toutes les travailleuses du sexe oeuvrant dans sa rue. Car la déchéance sur le pas de sa porte la répugne et l'émeut, le calvaire quotidien. C'est cela qui la contrarie le plus, je crois. Le calvaire quotidien.

fuck maybelline

2009-03-20T07:59:00.000-07:00

Connor Willumsen

État vraiment pas critique si tu compares aux patients d'une maison de soins palliatifs. Je suis très insatisfaite de mon nouveau mascara qui était censé me faire des cils longs comme des talons aiguilles en cuir verni. Dix piastres données à un caissier du Brunet qui manifestait de subtils symptômes, généralement attribués à une déficience mentale. Je lui ai fait un sourire plus grand que la normale, je voulais lui dire : c'est beau mon ti-pout, lâche pas! Mais on dirait qu'il n'a pas compris mon message secret, il était trop occupé à mater la préposée aux cosmétiques. Alors qu'elle s'était accroupie sous l'étagère des produits à l'huile d'olive pour ranger des petites boîtes vertes, elle nous montrait son cul. Son gros cul qu'elle cambrait allégrement de mouvements longs pour placer une boîte un peu plus loin. Son gros cul bien moulé dans son uniforme bleu marin se dressait droit devant nous et la chienne écartait ses cuisses pour nous laisser glorifier son sexe, apparent et scié en deux par la couture de son pantalon. Saperlipopette, je me dis en me retournant vers le pauvre gars qui doit être en sévère érection. Son comptoir le cache de la taille aux pieds, ce qui me laisse dans l'ignorance de la chose et c'est très bien ainsi.

L'histoire se termine ici et croyez-en ma parole, vous ne vous en porterez que mieux.

clash trash la vie crash

2009-03-19T05:17:00.000-07:00

Connor Willumsen

Pas la moindre trace d'agressivité, pour une fois. Je suce ma clope jusqu'au kotex, je la balance sur le plancher de bois franc puis je l'écrase de quelques demi cercles du talon. Je n'essaie même pas d'avoir l'air nonchalante, je le suis naturellement. J'avance dans la cuisine, le bruit de mes semelles qui claquent à chacun de mes pas. Ce bruit est parfait. Ce bruit est la seule chose tangible qui prouve que je soit encore vivante. Encore est-il qu'il n'y a personne ici pour me seconder, mais qu'importe, puisque j'aime bien à croire que je suis un être vivant.

femelle flamand

2009-03-18T15:01:00.000-07:00

Andreas Banderas

Loin, loin dans des territoires précieux et estimés, appartenant à une reine franco-slave no name qu'on ne connaît pas, évidemment. Loin, là-bas, là d'où vient mon tendre époux. Parraîtrait-il qu'on y cultive une palourde rare l'été et qu'en saison morte, les hommes partent à la mine tandis que les femelles prennent soin des petits. C'est ce que mon époux me chante les soirs où je voudrais qu'on s'y rende en voiture. J'ai épousé Louis-Marie Flamand un après-midi, il y a de nombreuses années. Il me sert un espresso exquis après chaque repas du soir. Il dépose la petite tasse devant moi en disant : votre espresso, Femelle Flamand, employant un accent scandinave médiocre. Je fais toujours mine d'être amusée par ce loufoque guignol. Même s'il m'agace quelques fois, je sais ravaler mes hauts le coeur sous un rot discret derrière ma serviette de table.

argardez pas le bordel

2009-03-18T13:07:00.000-07:00

@Nita
rien que parce que je m'essouffle des mots et que c'est pas parce que j'ai pu rien à dire. je me permets d'ouvrir argardez pas le bordel parce que je vais me permettre d'en faire ce qui me chante, et ce qui me chante est souvent pas super propre, ni rangé.
on verra ben ce que ça va donner.

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